Οι ανεκπλήρωτες συναισθηματικές ανάγκες στην παιδική ηλικία δυστυχώς μεταφράζονται σε μια ολόκληρη ζωή. Συχνά δεν συνειδητοποιούμε γιατί συμπεριφερόμαστε με τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε στην ενήλικη ζωή. Κατηγορούμε τους εαυτούς μας για ελαττώματα του χαρακτήρα, υπερβολικό άγχος και απαισιοδοξία ή ακόμη και διαταραχές της προσωπικότητας. Με αυτόν τον τρόπο, οι μηχανισμοί άμυνας που έχουμε αναπτύξει για να επιβιώσουμε σε δύσκολες καταστάσεις στο σχολείο ή στο οικογενειακό σπίτι ευθύνονται για τη στάση μας απέναντι στον κόσμο και τους άλλους ανθρώπους. Η αποκάλυψή τους μπορεί να είναι απελευθερωτική και να μας βοηθήσει να αποδεχτούμε τον εαυτό μας.
Δυσκολίες στη δημιουργία στενών σχέσεων
Το άγχος για τη δημιουργία στενών σχέσεων στην ενήλικη ζωή μπορεί να είναι συνέπεια της μοναξιάς στην παιδική ηλικία και της έλλειψης ασφαλούς δεσμού με τον έναν ή και τους δύο γονείς. Αν δεν νιώθαμε άνευ όρων αγάπη στην παιδική ηλικία, είναι πιθανό να έχουμε μειωμένη αυτοεκτίμηση στην ενήλικη ζωή.
Πολλά παιδιά μαθαίνουν να συμμορφώνονται με τις απαιτήσεις των φροντιστών τους- αυτό είναι μια φυσική διαδικασία κοινωνικοποίησης, υπό την προϋπόθεση ότι οι γονείς δεν περιμένουν πλήρη υπακοή και δεν τιμωρούν τυχόν παραβάσεις με συναισθηματική αδιαφορία. Ένα τέτοιο παιδί μαθαίνει ότι η αγάπη πρέπει να κερδηθεί με κάποιον τρόπο και αρχίζει να διαβάζει τις διαθέσεις του γονέα και να προσαρμόζεται στις ανάγκες του. Στην ενήλικη ζωή, αυτό οδηγεί σε φόβο για την οικειότητα και σε μια συνεχή πίεση να είναι τέλειο: “Φοβάμαι ότι δεν θα είμαι καλή/αρκετά καλή για κάποιον, οπότε το άτομο αυτό θα με εγκαταλείψει”.
Μερικοί άνθρωποι προσπαθούν να καλύψουν το φόβο τους για την οικειότητα “Μοναξιά από επιλογή” a “η ανάγκη για ελευθερία”. Ωστόσο, αξίζει να απαντήσουμε με ειλικρίνεια στο ερώτημα αν αισθανόμαστε πραγματικά ευτυχισμένοι μόνοι μας, διότι, όπως έχει γραφτεί: “η μοναξιά είναι ευχαρίστηση για όσους τη θέλουν και μαρτύριο για όσους αναγκάζονται να την επιλέξουν”. Οι ψυχολόγοι επισημαίνουν ότι ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται πραγματικά ελεύθερο ακόμη και σε μια καλή, υγιή σχέση και ότι η αναγκαστική μοναξιά θα είναι φυλακή για κάποιους ανθρώπους.
Δυσπιστία απέναντι στους άλλους ανθρώπους
Αν νιώθαμε απομονωμένοι στην παιδική ηλικία, είναι πολύ πιθανό στην ενήλικη ζωή να προσεγγίζουμε τους άλλους ανθρώπους με δυσπιστία, ακόμη και αυτούς που είναι πολύ καλοί μαζί μας. Οι άνθρωποι που δεν ήταν δημοφιλείς στο σχολείο θα εξακολουθούν να αναρωτιούνται γιατί κάποιος είναι καλός μαζί τους στην ενήλικη ζωή – “ίσως επειδή θέλει κάτι από μένα;“. Αυτού του είδους η δυσπιστία είναι επίσης μέρος της χαμηλής αυτοεκτίμησης και του φόβου να μπει κανείς σε οποιαδήποτε σχέση. Η ασφαλής απόσταση φαίνεται να είναι η καλύτερη και λιγότερο επικίνδυνη σε αυτή την περίπτωση. Οι θεραπευτές προειδοποιούν ότι πρόκειται για έναν φαύλο κύκλο που έχει ως αποτέλεσμα τη μοναξιά και την ολοένα και πιο κακή αυτοεκτίμηση.
Ανεξαρτησία με κάθε κόστος
Η παιδική ηλικία πρέπει να είναι μια ξέγνοιαστη περίοδος παιχνιδιού και δημιουργίας σχέσεων. Δυστυχώς, τα ήδη ντροπαλά νήπια μπορεί να δυσκολεύονται να κερδίσουν την αποδοχή των συνομηλίκων τους. Η απόρριψη σε αυτή την ηλικία μπορεί να αποτελέσει πληγή για χρόνια, ειδικά αν δεν υπάρχει υποστήριξη και στο σπίτι. Οι συγκλονισμένοι ή ανυποψίαστοι γονείς μπορεί να υποβαθμίσουν τα προβλήματα του παιδιού τους, το οποίο τότε αισθάνεται διπλά απορριπτέο και ασήμαντο.
Με την πάροδο του χρόνου, ο αγώνας για προσοχή και αποδοχή γίνεται πηγή αυξανόμενης απογοήτευσης, οπότε ο φυσικός μηχανισμός άμυνας είναι η απομόνωση από τον κόσμο. Στην εφηβεία και την ενηλικίωση, οι άνθρωποι αυτοί γίνονται παρείσακτοι, περιφρονούν το να ακολουθούν ομάδες και τάσεις, απομονώνονται και δίνουν έμφαση στη δική τους ανεξαρτησία με κάθε κόστος. Δυστυχώς, τα άκρα δεν εξυπηρετούν ποτέ τον ψυχισμό μας. Σύμφωνα με τους ειδικούς, αυτού του είδους η συμπεριφορά μπορεί να έχει καταστροφικά αποτελέσματα – ειδικά όταν αποκόβουμε εντελώς τον εαυτό μας από τον έξω κόσμο, αποφεύγουμε να κάνουμε επαφές και απορρίπτουμε κάθε προσπάθεια υποστήριξης από αγαπημένα πρόσωπα.
Κρύβοντας το πραγματικό μας πρόσωπο
Αν απορριφθήκαμε από τους συνομηλίκους μας στην παιδική μας ηλικία ή δεν δείξαμε αρκετή αγάπη από τους γονείς μας, μπορεί να έχουμε την τάση να κρύβουμε τον πραγματικό μας εαυτό στην ενήλικη ζωή. Στην ψυχολογική ορολογία, το φαινόμενο αυτό αναφέρεται ως “σύνδρομο του απατεώνα“. “Αν δεν έχω γίνει αποδεκτός όπως ήμουν στην παιδική μου ηλικία, τότε μάλλον δεν είμαι αρκετά πολύτιμος”. Οι άνθρωποι με αυτού του είδους την αυτοεκτίμηση προσπαθούν να είναι πιο ελκυστικοί, πιο διασκεδαστικοί, χρωματίζουν την πραγματικότητά τους από φόβο ότι σύντομα όλοι θα ανακαλύψουν ότι είναι βαρετοί και ότι τίποτα δεν συμβαίνει στη ζωή τους.
Αυτοί είναι οι άνθρωποι που συχνά επιτρέπουν να τους εκμεταλλεύονται στη δουλειά και αφήνουν τις ευθύνες τους να αυξάνονται συνεχώς. Θέλουν να αποδείξουν την αξία τους με οποιοδήποτε κόστος και υποτιμούν τις ικανότητές τους. Συνήθως, οι άνθρωποι με σύνδρομο απατεώνα τα καταφέρνουν πολύ καλά στη ζωή τους και παρουσιάζουν πολλά θετικά χαρακτηριστικά του χαρακτήρα τους. Ωστόσο, αποτυγχάνουν να τα αναγνωρίσουν ή να τα εκμεταλλευτούν επιδέξια. Θεωρούν τις δικές τους επιτυχίες ως αποτέλεσμα της τύχης ή της τύχης. Μερικές φορές χρειάζεται θεραπεία για να απαλλαγούν από αβάσιμα συμπλέγματα.
Προβλήματα με την έκφραση στοργής
Οι δυσκολίες στη δημιουργία σχέσεων στην παιδική ηλικία συχνά μας οδηγούν στο να δυσκολευόμαστε να εκφράσουμε τη στοργή μας. Η έλλειψη ενός ασφαλούς δεσμού με τους γονείς μπορεί επίσης να οδηγήσει στην απόκρυψη των πραγματικών συναισθημάτων. Οι ενήλικες με τέτοιες αποσκευές συχνά δεν μπορούν να κάνουν μια ειλικρινή συζήτηση ακόμη και με έναν στενό φίλο. Φοβούνται ότι δεν θα γίνουν αποδεκτοί και γι’ αυτό κρύβουν τα αληθινά τους συναισθήματα. Φοβούνται να εκφράσουν τα συναισθήματά τους από φόβο απόρριψης και παρεξήγησης. Ο φόβος για τον πόνο της διάλυσης της σχέσης είναι ισχυρότερος από την ανάγκη να συνάψουν σχέση.
Έμφαση στην εμφάνιση
Η απόρριψη και η μοναξιά στην παιδική ηλικία συμβάλλουν σημαντικά στη χαμηλή αυτοεκτίμηση στην ενήλικη ζωή. Στη συνέχεια προσπαθούμε να αντισταθμίσουμε τις ελλείψεις που αντιλαμβανόμαστε στον χαρακτήρα μας με υπερβολική προσοχή στην εμφάνιση. Οι ψυχολόγοι τονίζουν ότι το να προσπαθούμε να είμαστε ελκυστικοί δεν είναι κάτι κακό. Ωστόσο, είναι καταστροφικό για τον ψυχισμό μας αν η αυτοεκτίμησή μας εξαρτάται αποκλειστικά από την εμφάνισή μας.
Σχετικά άρθρα:
Γιατί οι σχέσεις διαλύονται; Το μελετούν εδώ και μισό αιώνα. Δεν είναι απιστία!
Ζώδια που δεν τα πάνε καλά με τον Κριό. Αυτές οι σχέσεις δεν υποστηρίζονται από το σύμπαν
Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε το άρθρο μας. Σας συνιστούμε .